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CARTA A UMA AMIGA
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso me manter firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?!
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada!
Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! ( Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!)
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!"
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pô, Dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse
nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!
Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, Filho da puta! Então acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. Nos egundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
( Desconheço autoria )
CARLOS LISBOA | |
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10 MANDAMENTOS DO E-MAIL
***(((( 10 MANDAMENTOS DO E-MAIL ))))***
1º MANDAMENTO
Não abrirás arquivos anexos enviados por pessoas desconhecidas. Principalmente se a mensagem tratar de pornografia ou vantagens financeiras. Simplesmente apagarás a mensagem.
2º MANDAMENTO
Se não souberes do que se trata o anexo, não o abra. Mesmo que o e-mail seja de uma pessoa conhecida.
3º MANDAMENTO
Assunto e remetente também ajudam a identificar vírus. Se chegar um e-mail de alguém famoso ou com um título engraçado, cuidado: vírus à vista. (Lembra que o remetente do vírus Branca de Neve Pornô é o Hahaha!). Atentarás também para os e-mails sem remetente ou sem assunto. Os vermes modernos podem atacar-te ao abrir uma mensagem, sem que abras um anexo.
4º MANDAMENTO
Deletarás as correntes e e-mails indesejados (spam). Não encaminharás nem responderás a nenhum desses e-mails - ao pedir que um spammer tire teu endereço da lista, tu só fazes confirmar teu endereço para ele.
5º MANDAMENTO
Atualizarás sempre teu anti-vírus. Cerca de 200 novos vírus são descobertos todo mês.
6º MANDAMENTO
Farás backup de todos os seus arquivos, e manterás os discos atualizados para não perder informações. Assim, há como recuperar os dados caso um desastre aconteça.
7º MANDAMENTO
Só farás downloads de sites confiáveis. Caso seja necessário baixar arquivos de sites desconhecidos, passarás o anti-vírus nos arquivos antes de abri-los ou executá-los.
8º MANDAMENTO
NUNCA abrirás arquivos anexos que tenham as extensões PIF ou VBS, e terás precaução redobrada com os EXE ou COM. Esses arquivos são, na verdade, rotinas que descarregam o vírus em teu computador. Apagarás o e-mail imediatamente, mesmo que o anexo tenha outra extensão (por exemplo: nome-do-arquivo.jpg.pif).
9º MANDAMENTO
Assim que receberes um e-mail que pareça infectado, procura avisar os remetentes dos e-mails imediatamente anteriores, para que eles chequem seus sistemas e parem de ficar enviando essas bombas virtuais!
10º MANDAMENTO
Bom senso tem atualização mais rápida que anti-vírus. Precaução: apagarás as mensagens estranhas e não deixarás a curiosidade te vencer. Basta pensar no trabalho que dará recuperar arquivos, perder outros, redigitar textos, formatar o disco rígido.
E, assim poderás usufruir de teu amigo computador e da net!
(Texto partilhado no grupo CARLOS LISBOA, pelo amigo ETdoMSN... Desconheço autoria)
CARLOS LISBOA
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O Amor...
Enquanto estava sentado na aula de inglês, eu admirava a garota ao meu lado.
Ela era a minha "melhor amiga".
Eu admirava o seu lindo cabelo longo e desejava que ela fosse minha.
Mas ela não me via com esses olhos, e eu sabia disso.
Depois da aula, ela veio em minha direção e pediu-me as minhas anotações, pois tinha perdido a aula passada; eu entreguei-lhas.
Ela disse "obrigada" e deu-me um beijo na bochecha. Eu queria dizer-lhe... eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu amo-a mas sou muito tímido... e não sei porquê.
2º ANO DO COLEGIAL
O telefone tocou. Do outro lado da linha, era ela.
Ela estava em prantos, murmurando continuamente sobre o seu coração que fora partido pelo seu amor. Ela disse-me que fosse vê-la porque ela não queria ficar só, então eu fui.
Assim que me sentei ao seu lado no sofá, eu fixei-me no seu suave olhar, desejando que ela fosse minha. Após duas horas, um filme da Drew Barrymore, e três sacos de salgadinhos, ela decidiu ir dormir. Olhou pra mim, disse "obrigada" e deu-me um beijo na bochecha.
Eu queria dizer-lhe... eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu amo-a mas sou muito tímido, e não sei porquê.
3º ANO DO SECUNDÁRIO
Na véspera do baile de formatura ela foi até o meu canto.
"O meu par está doente", disse ela, "e ele não vai melhorar".
Eu não tinha companhia, e na 7ª ano, fizeramos um acordo, que se nenhum de nós tivéssemos companhia para o baile, iríamos juntos como "melhores amigos".
Então fomos.
NOITE DO BAILE
Após ter terminado o baile, eu estava de pé, parado, na porta da casa dela!
Eu fitei-a enquanto ela sorria pra mim e me fitava com seus olhos de cristal.
Eu quero que ela seja minha, mas ela não pensa em mim dessa forma, eu sei disso.
Então ela disse "Foi o melhor momento da minha vida, obrigada!" e deu-me um beijo na bochecha.
Eu queria dizer-lhe, eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu a amo mas sou muito tímido, e não sei porquê.
DIA DA FORMATURA
Um dia passou, depois uma semana, depois um mês.
Antes que eu pudesse piscar um olho, era o dia da formatura.
Eu olhei-a enquando o seu corpo perfeito flutuava como um anjo até à plataforma para pegar o seu diploma.
Eu queria que ela fosse minha, mas ela não me via dessa forma, e eu sabia disso.
Antes que todos se dirigissem aos seus lares, ela veio até mim em seu traje de formanda, e chorou enquanto eu a abraçava.
Então ela levantou a cabeça de meu ombro e disse "Você é meu melhor amigo,obrigada", e deu-me um beijo na bochecha.
Eu queria dizer-lhe, eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu amo-a mas sou muito tímido, e não sei porquê.
ALGUNS ANOS DEPOIS
Agora estou eu sentado no banco da igreja.
Aquela garota está se casando. Eu vi-a dizer sim e seguir em frente, rumo a sua nova vida, casada com outro homem.
Eu queria que ela fosse minha, mas ela não me via dessa maneira, e eu sabia disso.
Mas antes que ela partisse, ela veio até mim e disse "Você veio!!!".
Ela disse "obrigada" e beijou-me na bochecha.
Eu quero dizer-lhe... eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu amo-a mas sou muito tímido, e não sei porquê.
FUNERAL
Anos se passaram, e eu olho para o caixão de uma garota que costumava ser a minha "melhor amiga".
Na cerimônia, leram a entrada do seu diário, que fora escrito na época do liceu.
Isto foi o que leram: "Eu admiro-o desejando que ele seja meu , mas ele não me vê dessa forma, e eu sei disso.
Eu quero dizer-lhe... eu quero que ele saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos.
Eu o amo mas sou tímida, e não sei porquê. Eu queria que ele me dissesse que me ama!" Eu queria também... Pensei isso para mim, E chorei...
"Eu te amo"
Quantas vezes em nossas vidas deixamos de dizer "eu amo-te" ... "tu fazes-me falta" ... "tu fazes-me feliz" ... "é de ti que gosto" ..."fica mais um pouquinho"
Quantas oportunidades perdidas por timidez ou orgulho em excesso ...
Como diria meu querido Charlie Chaplin...
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios...
Por isso, cante, ria, dance, chore e viva intensamente cada
momento de sua vida...
Antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos".
Com o meu carinho, e desejando que tu aproveites todas as oportunidades que a vida te oferecer...
Entra neste ano de 2006 sendo feliz, ao lado de quem tu amas !!!
(desconheço o Autor)
(Partilhando este belo texto da comunidade do meu amigo: Antonio Freire)
CARLOS LISBOA
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Feliz Natal para todos, com muita Paz e Alegria | |
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FIDELIDADE
Um jovem casal foi convidado para uma festa de fantasia.
A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa.
Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis; afinal ele era seu marido.. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem as máscaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre.
Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém!
Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando pôquer a noite inteira.
Mas vou te dizer uma coisa...
O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível !!! | |
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GÉNIO DA LÂMPADA
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse: O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esquece aquela história dos três desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem sentou-se e pensou um instante.
Depois disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?
O génio riu muito e disse: Impossível.
Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser!
Pensa noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Finalmente disse: Sabes...Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei.
As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo entender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco..saber porque estão a chorar...saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!
O génio nem pestanejou:
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas? | |
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DESGRAÇA......
São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro.
E o solteiro tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia.
Um dia, chega uma senhora, uma destas velhotas curiosa e fofoqueira, que soube da morte da mulher, para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora...Que perda enorme. Deve ser terrível pra você.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.
De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás, aliás, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro rapazes que se divertiam com ela. Eu sempre falei pra eles irem com calma, mas, desta vez, quiseram subir nela os quatro de uma vez.
Foi demais pra ela.
A velhinha fofoqueira desmaiou!
CARLOS LISBOA | | | |
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"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência, ficam para o mês seguinte. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se vcs senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Obrigado!"
Advogados
- O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir isso...
Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem ????
Proposta
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
Absolvido:
Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
Prova oral
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa,explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma
aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada,menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros! "
Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
Três perguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Tenham um excelente fim de semana,
com muitas alegrias, amor e paz...
CARLOS LISBOA | |
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SUPER - ENGANO
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas!
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
"Querida, sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima.
Apesar de um pouco largas na frente,ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas...
CARLOS LISBOA
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Os dois Castores
Dois castores que pouco se falavam, mas moravam em rios que corriam paralelos.
Um dia, em meio à construção de um enorme dique para conter o rio que teimava em se encher com a água da chuva, o castor do rio da direita notou, exausto, que os galhos estavam terminando. Sem graça, gritou, então, ao castor do rio da esquerda, se ele poderia doar um ou dois galhos.
Voaram dois galhos por sua cabeça, que o castor agoniado tratou de enfiar pelo amontoado de galhos que já começava a mostrar sinal de fraqueza. Desesperado, o castor tratou de ajeitar os galhos aqui e ali, até que, em pânico, perguntou mais uma vez ao castor do rio da esquerda se ele poderia jogar mais dois ou três galhos. Nem bem os galhos voaram para o seu lado, o castor, nervoso, encaixou-os em meio à pilha de galhos que agora tremiam como uma geléia e estancou, paralisado, à espera do pior.
Alucinado, gritando por socorro, pela primeira vez em sua vida o castor do rio da direita subiu, atabalhoado, a encosta do seu rio e já ia descer correndo para dentro do rio da esquerda, quando parou, chocado com o que via.
No rio da esquerda havia um outro dique, enorme e resistente, a conter a força da água. Deitado sobre ele, roendo calmamente um folha de árvore, estava o outro castor, que observava as centenas de galhos que haviam sobrado, flutuando à sua frente... Antes que o castor do rio da direita pudesse se arrepender de algo, o seu pobre dique arrebentou.
Em questão de minutos o rio transbordou, afogando o apavorado castor e cobrindo com enormes ondas o rio da esquerda, que engoliu o outro castor, sua folhinha de árvore e as centenas de galhos que haviam sobrado.
Moral da Estória:
Não adianta querer cuidar do seu rio sozinho.
(Autor desconhecido) | | | | | |
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Sabor a Mí
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher : Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu...
E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Mas daí ela pediu o 3º desejo...
Mulher: Quero ter um enfartozinho desse tamanhinho... Só um susto!..
Sapo: (mudo)
"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!!!" | | | |
CARLOS LISBOA
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Oração para Hoje
Que eu continue a acreditar no outro mesmo sabendo de alguns valores tão esquisitos que permeiam o mundo;
Que eu continue otimista, mesmo sabendo que o futuro que nos espera nem sempre é tão alegre;
Que eu continue com a vontade de viver, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, uma lição difícil de ser aprendida;
Que eu permaneça com a vontade de ter grandes amigos(as), mesmo sabendo que com as voltas do mundo, eles(as) vão indo embora de nossas vidas;
Que eu realimente sempre a vontade de ajudar as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, sentir, entender ou utilizar esta ajuda;
Que eu mantenha meu equilíbrio, mesmo sabendo que os desafios são inúmeros ao longo do caminho;
Que eu exteriorize a vontade de amar, entendendo que amar não é sentimento de posse, é sentimento de doação;
Que eu sustente a luz e o brilho no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que vejo no mundo, escurecem meus olhos;
Que eu realimente minha garra, mesmo sabendo que a derrota e a perda são ingredientes tão fortes quanto o Sucesso e a Alegria;
Que eu siga sempre mais a minha intuição, que sinaliza o que de mais autêntico possuo;
Que eu pratique sempre mais o sentimento de justiça, mesmo em meio à turbulência dos interesses;
Que eu não perca o meu forte abraço, e o distribua sempre;
Que eu perpetue a Beleza e o Brilho de ver, mesmo sabendo que as lágrimas também brotam dos meus olhos;
Que eu manifeste o amor por minha família, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exige muito para manter sua harmonia;
Que eu acalente a vontade de ser grande, mesmo sabendo que minha parcela de contribuição no mundo é pequena;
E, acima de tudo... Que eu lembre sempre que todos nós fazemos parte desta maravilhosa teia chamada Vida, criada por Alguém bem superior a todos nós!
E que as grandes mudanças não ocorrem por grandes feitos de alguns e, sim, nas pequenas parcelas cotidianas de todos nós!
(Autor Desconhecido)
CARLOS LISBOA | | | | | | |
| Ainda te amo
Já fiz de tudo para te esquecer
Mergulhei na Net, em grupos, em chats
Escrevi todo meu sentimento em poemas que li e reli
Mas é a ti quem amo
E meu coração insiste nisso
Tu já pertences a outro, eu sei
Mas de alguma forma lembra de mim
Vem me ver
Não me deixa ser consumido pela tristeza
Preciso de ti
De alguma maneira me salve
Não deixe morrer o teu amor
Ainda sinto a tua mão no meu rosto
E o teu perfume gostoso
Por que não te beijei?
Que falta faz ouvir a tua voz
Creio que um sentimento tão grande assim
Não pode ter nascido em uma vida apenas
Em outro tempo já nos amamos
E eu te perdi novamente
Vem meu amor depressa
Ainda te amo Muito
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Amigas bêbadas!
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
"-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei o casamento..."
O outro: "- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade."
Tô dando porrada até agora!!! |
heehehehehe showwwww
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CARLOS LISBOA
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*** REFLEXÃO III ***
Um dia , um rapaz pobre que vendia mercadorias de porta em porta para pagar seus estudos , viuque só lhe restava uma moeda . A fome maltratava-o.
Decidiu que pediria comida na próxima casa que batesse. Porém , quando uma linda jovem lhe abriu a porta , ficou com vergonha . Em vez de comida , ele só teve coragem de pedir um copo de água .
A jovem , por intuição , em vez de água , ofereceu-lhe um copo de leite . Ele aceitou , pois estava com fome .Bebeu e depois receoso, perguntou :
_ Quanto lhe devo?
_ Não me deves nada, respondeu ela. Minha mãe me ensinou a nunca aceitar pagamento por uma oferta caridosa.
_ Pois eu te agradeço de todo coração , disse ele.
O jovem saiu daquela casa , não só se sentindo mais forte , mas também sua fé em Deus e nos seres humanos aumentou. Antes , ele pensava em abandonar tudo. Agora , estava disposto a prosseguir na luta até a conquista do que idealizava para sua vida.
Muitos anos depois , essa jovem ficou gravemente doente . Foi levada para uma cidade grande , onde chamaram um médico especialista para analisar sua rara enfermidade.
O médico era o jovem do copo de leite.
Quando lhe apresentaram a ficha da paciente e ele soube o nome do povoado de onde ele viera , uma estranha luz encheu seus olhos . Foi ver a paciente e reconheceu aquela mulher.
Determinou -se a fazer o melhor para salvar aquela mulher .Depois de uma demorada luta pela vida da paciente , ele ganhou a batalha.
Quando ela se preparava para ter alta , o doutor pediu que lhe deixassem ver a fatura total dos gastos .Ele a conferiu , e depois escreveu alguma coisa e mandou entregá-la no quarto da paciente.
Ela tinha medo de abrir a fatura porque sabia que levaria o resto da vida para pagar todos os gastos
Quando decidiu abrir o envelope , algo lhe chamou a atenção . Em letras caprichadas e firmes havia uma anotação:
_ Despesas do hospital pagas há muitos anos , com um copo de leite.
A paciente com os olhos cheios de lágrimas , agradeceu a Deus , porque a sua generosidade se manifesta nos atos de cada pessoa.
Do livro: Grupos de Reflexão - 2005 - Queremos ver Jesus -
CARLOS LISBOA |
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
GENTEEEEEE!
O TINTA FRESCA FUGIU!
O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
Loira. O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
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TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. Eu tenho o Windows!!!!!!!
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A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é. Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
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A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
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DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: -
- Adivinha quem é?
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CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando. |
(Recebi sem autoria)
CARLOS LISBOA
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A lição do bambu chinês
Depois de plantada a semente deste incrível arbusto, não se vê nada,
Durante 5 anos, todo o crescimento é subterrâneo, invisível a olho nu,
Mas, uma maciça e fibrosa estrutura de raiz, que se estende vertical e horizontalmente pela terra está sendo construída.
Um escritor americano escreveu:
“Muitas coisas na vida pessoal e profissional são iguais ao bambu chinês”:
Você trabalha, investe tempo, esforço, faz tudo o que pode para nutrir seu crescimento,e, às vezes não vê nada por semanas, meses, ou anos.
Mas, se tiver paciência para continuar trabalhando, persistindo e nutrindo, o seu 5º ano chegará, e, com ele, virão um crescimento e mudanças que você jamais esperava...
O bambu chinês nos ensina que não devemos facilmente desistir de nossos projetos,de nossos sonhos... especialmente no nosso trabalho,
(que é sempre um grande projeto em nossas vidas)
É que devemos lembrar do bambu chinês, para não desistirmos facilmente diante das dificuldades que surgirão.
Tenha sempre dois hábitos:
Persistência e Paciência, pois você merece alcançar todos os sonhos!!!
É preciso muita fibra para chegar às alturas e, ao mesmo tempo,
muita flexibilidade para se curvar ao chão.
(Desconheço autoria)
CARLOS LISBOA |
A Opinião dos Outros
Você se importa com a opinião que os outros têm a seu respeito?
Se a sua resposta for não, então você é uma pessoa que sabe de si mesma. Que se conhece. É auto-suficiente.
No entanto, se a opinião dos outros sobre você é decisiva, vamos pensar um pouco sobre o quanto isso pode lhe ser prejudicial.
O primeiro sintoma de alguém que está sob o jugo da opinião alheia, é a dependência de elogios.
Se ninguém disser que o seu cabelo, a sua roupa, ou outro detalhe qualquer está bem, a pessoa não se sente segura.
Se alguém lhe diz que está com aparência de doente, a pessoa se sente amolentada e logo procura um médico.
Se ouve alguém dizer que está gorda, desesperadamente tenta diminuir peso.
Mas se disserem que é bonita, inteligente, esperta, ela também acredita.
Se lhe dizem que é feia, a pessoa se desespera. Principalmente se não tem condições de reparar a suposta feiúra com cirurgia plástica.
Existem pessoas que ficam o tempo todo à procura de alguém que lhes diga algo que as faça se sentir seguras, mesmo que esse alguém não as conheça bem.
Há pessoas que dependem da opinião alheia e se infelicitam na tentativa de agradar sempre.
São mulheres que aumentam ou diminuem seios, lábios, bochechas, nariz, para agradar seu pretendido. Como se isso fosse garantir o seu amor.
São homens que fazem implante de cabelo, modificam dentes, queixo, nariz, malham até à exaustão, para impressionar a sua eleita.
E, quando essas pessoas, inseguras e dependentes, não encontram ninguém que as elogie, que lhes diga o que desejam ouvir, se infelicitam e, não raro, caem em depressão.
Não se dão conta de que a opinião dos outros é superficial e leviana, pois geralmente não conhecem as pessoas das quais falam.
Para que você seja realmente feliz, aprenda a se conhecer e a se aceitar como você é.
Não acredite em tudo o que falam a seu respeito. Não se deixe impressionar com falsos elogios, nem com críticas infundadas.
Seja você. Descubra o que tem de bom em sua intimidade e valorize-se.
Ninguém melhor do que você para saber o que se passa na sua alma.
Procure estar bem com a sua consciência, sem neurose de querer agradar os outros, pois os outros nem sempre dão valor aos seus esforços.
A meditação é excelente ferramenta de auto-ajuda. Mergulhar nas profundezas da própria alma em busca de si mesmo é arte que merece atenção e dedicação.
Quando a pessoa se conhece, podem emitir dela as opiniões mais contraditórias que ela não se deixa impressionar, nem iludir, pois sabe da sua realidade.
Nesses dias em que as mídias tentam criar protótipos de beleza física, e enaltecer a juventude do corpo como único bem que merece investimento, não se deixe iludir.
Você vale pelo que é, e não pelo que tem ou aparenta ser. A verdadeira beleza é a da alma. A eterna juventude é atributo do espírito imortal.
O importante mesmo, é que você se goste. Que você se respeite. Que se cuide e se sinta bem.
A opinião de alguém só deve fazer sentido e ter peso, se esse alguém estiver realmente interessado na sua felicidade e no seu bem-estar.
.......................
Nenhuma opinião que emitam sobre você, deve provocar tristeza ou alegria em demasia.
Os elogios levianos não acrescentam nada além do que você é, e as críticas negativas não tornarão você pior.
Busque o autoconhecimento e aprenda a desenvolver a auto-estima.
Mas lembre-se: seja exigente para consigo, e indulgente para com os outros.
Eis uma fórmula segura para que você encontre a autoconfiança e a segurança necessárias ao seu bem-estar efetivo.
E jamais esqueça que a verdadeira elegância é a do caráter, que procede da alma justa e nobre.
Pense nisso, e liberte-se do jugo da opinião dos outros.
Fonte: www.momento.com.br
CARLOS LISBOA | | | | | |
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Primeiro dia da terapia em grupo. O terapeuta pede a um dos participantes que conte até dez. O cara conta:
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Ué, mas por que o senhor contou desse jeito?
- Sabe o que é doutor? Eu trabalhei muito tempo nos Estados Unidos, numa base de lançamento de foguetes. Por isso me habituei a contar assim.
O psicólogo pede a outro participante do grupo que também conte até dez.
- Dois, quatro, seis, oito... Um, três, cinco, sete, nove.
- Ai, meu Deus! E o senhor? Por que conta dessa maneira?
- É que eu sou carteiro e tô acostumado a ir primeiro nas casas de número par e depois nas de número ímpar.
Aí o psicólogo se dirige ao terceiro paciente:
- E o senhor, trabalha com o quê?
- Eu sou funcionário público.
- E consegue contar normalmente até dez?
- Perfeitamente! Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei...
Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala.
Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine. Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade,e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.
Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto: - Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.
Verdade sobre Consultores... Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção. Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou.
Desce Um homem que sem mais nem menos, pergunta: - Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma? O pastor humildemente acenou que sim. Rapidamente o homem sacou seu "lap-top" e num instante respondeu: - Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar, lhe deu a ovelha e indagou: - Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta? - Sim. - O senhor é "consultor"!
Estupefato, o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar como ele adivinhou.
- O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!
Continuação de um óptimo fim de semana para todos.
ABRAÇOS
CARLOS LISBOA
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A despedida do padre
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e à venda de drogas e, para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Descobri uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".
(Recebi sem autoria)
Hehehehe DANOU-SE
CARLOS LISBOA
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CRÔNICA DE UM CASAMENTO NO INTERIOR - Luis F. Veríssimo
CENAS DE UM CASAMENTO
Dizem que é verídica...
Isso aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador).
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.
Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão:
-"A data de hoje é muito importante...
Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus...
Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura".
Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação.
- "O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher..."
A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.
- "Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão".
Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
-"Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe".
Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante.
Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.
Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer".
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.
Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar.
O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim.
Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:
-"O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado,Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro... Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo,Piña Colada..."
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres.
O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.
-"Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias".
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura, ora branca como papel, ora vermelha como pimentão e o pai, com a boca trêmula, de taquicardia.
Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
-"O sexo oral também é muito importante. .. Tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco".
A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro, tropeçando nos degraus do altar.
Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.
-"Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha . Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se..."
Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.
- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo.
Silêncio profundo no altar e no templo...
O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.
-"Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo.
-Fui!!!"
Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma....
Luis Fernando Veríssimo
(Recebi por email e de tanto me rir, não resisti a colocar aqui no blog para todos hehehehe DANOU-SE)
CARLOS LISBOA |
"AMIGO É COISA PRA SE GUARDAR DO LADO ESQUERDO DO PEITO"
Como foi feliz e completo o poeta nessa frase!
Amizade!!! Bem...
Amigos!!! Presentes, dádivas celestiais...
Nós os chamamos de "AMIGOS VIRTUAIS"
Mas, nós sabemos que Virtual é só o nome dado a essa maravilhosa troca de energias que exercemos através da net.
Por detrás de cada máquina fria bate um coração...
Um ser humano senta-se em frente a ela e na dependência de alta tecnologia, por meio de cabos, conexões, satélites ele se conecta com a emoção...
Nos inúmeros emails diários, temos nossos amigos das nossas amadas LISTAS...
Que gostoso abrir o correio e ler tantas coisas belas!
Uma mensagem aparece...
O coração se enche de emoção...
Magia! Uma mensagem para mim...
Essa mensagem nos trás os amigos...
Mensagens que chegam como se surgissem do nada e iluminam nosso espírito...
Enchem nossa alma de alegria...
Alguns mais assíduos, nos presenteiam com sua doce mensagem diariamente, outros menos, mas sempre quando nos encontramos aqui no correio a felicidade se manifesta em nossos corações...
Um, nos conta uma vitória, outro, uma dor, e assim seguimos por pouco tempo trocando emoções...
Fortes e lindas emoções que nos levam as lágrimas...
Sinceras e puras que banham nossas faces e lavam nossa alma...
A sintonia se faz presente ...,
E ao desligarmos a máquina "fria",
Temos os corações aquecidos e carregados de paz, pelo bem estar que essa troca nos proporcionou...
AH! quem dera agora ter o dom dos anjos;
E levar até os corações de cada amigo virtual,
Tanta emoção e gratidão por serem meus amigos!
Fiéis amigos de todas as horas...
Que vibram com nossas vitórias,
Choram a nossa dor, estendem o ombro, sempre presente, amigos fraternos que se encontram...
Aqui... Nas mensagens... Nos e-mails...
Nada do que aqui escrevesse seria o bastante
Para descrever a minha imensa gratidão...
Assim meus queridos amigos, irmãos das listas, recebam essa singela homenagem dessa criatura que aqui vem em busca da troca maior, do dom que a todos foi dado...
"SER AMIGO"!!!!!
QUE DEUS NOS PERPETUE ASSIM:
"AMIGOS PARA SEMPRE"
(texto: A.D)
Formatação: Carlos Lisboa |
Bom dia meus amigos, com alguma nostalgia e tristeza vos digo que minhas férias chegaram ao fim e com elas também a minha disponibilidade para estar aqui diáriamente ou quase, actualizando o blog, comentando os espaços dos amigos, etc etc
Minha ausencia será apartir de agora maior, mas sempre que possivel espero não só vir aqui, mas também visitar os meus amigos, nem que seja apenas para ver as novidades, sem nada mais...
Agradeço a todos de coração, que ao longo do tempo me tem demonstrado seu carinho e amizade, me insentivando a continuar sempre e sempre mais...
Se não fosse por voçês todos, nada disto faria sentido ( Blogs, Salas de chat, Rádios, Comunidades, etc etc ).
Desejo as maiores felicidades para todos, com votos de muito sucesso e prosperidade.
Um forte abraço para todos, deste vosso amigo que não vos esqueçe
[]III[] CARLOS LISBOA []III[]
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O CAVALO E O PORCO
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa!
Upa!!! Você venceu, Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa..."Vamos matar o porco!!!"
Ponto de reflexão:
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte."
"Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic."
Procure ser uma pessoa de valor ao invés de uma pessoa de sucesso!!!!
(Recebi sem autoria)
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Existem várias lendas sobre a origem da Mulher…
Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral . Tirou uma das suas costelas e com ela fez a primeira mulher. E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e aguentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação.
Uma variante desta lenda diz que Deus, com o seu prazo para a Criação expirado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro" e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é "melhor" em Aramaico (tribos semíticas, que habitavam as regiões das embocaduras do Tigre e Eufrates).
Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro e caprichou nas suas formas, aparou aqui e tirou dali e com o que sobrou fez o homem só para não atirar fora o barro que sobrou.
Em certas tribos nómadas do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir o seu mestre de todas as maneiras foi -se transformando até adquirir a sua forma actual.
No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de kimono. E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher compra -se através dos classificados, podendo-se escolher a idade, cor da pele e tipo de massagem.
Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica.
Hoje sabe -se que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira amiba a sair do mar e é descendente directo de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio actual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio.
É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não! Mas de onde veio a primeira mulher? Inclino-me para a tese da origem extra-terrestre.
A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta. Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter coleccionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo.
Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam a pensar no jantar.
Têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado dissimular a sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do gajo que passa no carro ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar as nossas diferenças, que estavam a começar a dar nas vistas.
Quando comentamos o facto, acusam-nos de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer os seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos. Claramente combinaram isto. Estão sempre a combinar maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra.
É o que fazem quando vão, todas juntas, à casa de banho, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir. Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe.
E têm os seus golpes baixos. Os seus truques covardes. Os seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, as suas bocas. Algumas, meu Deus, até com sardas no nariz. Os seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa quando está a chegar ao quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso!!!
E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos instintos contra os seus exércitos de encantos? Em breve dominarão o mundo. Em breve saberemos o que elas querem. Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, com um sorriso,… a minha tese está certa!
(Luís Fernando Veríssimo)
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Cegonha é coisa do passado
- Pai, como é que eu nasci ?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!...
- O que aconteceu foi o seguinte:
O papai e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos juntos no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois, o Vírus apareceu.
(Desconheço autoria)
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Meu amigo Carlos, vim cumprimentá-lo nesta sua data especial e desejar-lhe um dia cheio de alegrias! Parabéns e um Feliz Aniversário! Deixo-lhe meu sincero e fraternal abraço. 
Boa tarde, meu amigo! Aqui no meu Brasil entramos na Primavera e, por isso, deixo-lhe um perfume de flores em meio às folhas de outono que já estão a cair em Portugal. Um sincero e fraternal abraço. Leninha (ALPHA)
Vim lhe desejar uma excelente semana, meu amigo Carlos! Um sincero e fraternal abraço. Leninha (ALPHA)
Um grande abraço para ti, meu amigo Carlos! Bom final de semana!
OI TENHA UMA BOA NOITE
Amei a "Carta a uma amiga!"
